最新笑话列表 开心一刻

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最新笑话列表是快乐的。

我妻子早上上班忘了带钥匙,让我给她送去。她刚下楼,就收到她发来的信息,说他们新来的女孩告诉她:“阿姨,你爸爸真年轻。”。
我。。。

如果生活真的一团糟,我会有粥喝。

你的父母必须非常努力地让你毫不费力。

小时候,爸爸给我讲了很多理由。长大后,我意识到他怕我没有肉,所以我喝了些鸡汤。

晚上骑车一定要小心。如果你看到一个人和一条狗,你一定不能穿过中间,因为他们之间可能有一条链条。。。

这些计算机软件和应用程序真的不起作用。下载的时候,也下载我哥吧。卸载的时候,我没有看到你哥哥和你一起死。你只能享受好运气,但以后不要带他了。

做我的女朋友,是还是不是?只回答一个字!
出去。

爱上你不是我的错,都是你胸大腰大的错。

有些话只对懂的人说,比如英语听力考试。

刚毕业没找到工作的时候,我爸朋友圈分享的前两篇文章是《我该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》。

我:老婆,你对我真好。
老婆:当然,我绝对不会做你不喜欢的事。我:真的吗?比如什么?
妻子:喜欢做饭、洗碗、拖地。。。

鲁迅姓周,文笔如此流畅。为什么不叫他周笔畅?。

人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝也会以更快的速度带走你的天赋和力量。

吃饭时,妈妈:儿子,如果我和你爸爸吵架,你会帮谁?我儿子头都没抬:他当然是在帮爸爸。
爸爸很高兴:儿子,我没有白伤害你。
妈妈和愤怒:臭小子,我不爱你吗?你为什么要帮你爸爸?
儿子:老师一直教导我们要同情弱者!爸爸。。。

大腿当然可以摸。但是你必须用你的能力去接触它。。。
我17岁的时候,我在桌下抓住她的手,她把我的手扣在她的大腿上。
然后向老师汇报。。。

我问一个金融界的朋友:美国股市是什么样的?
朋友:和篮球一样,进球可以顶2分3分,这是假高。
我:中国股市是什么样的?
朋友:就像足球,你得一分,就是1分。这将和国家足球队一样困难。

我是屌丝,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,不然以后怎么养我的众多女人!
我心中的女神回答我:买个打气筒就行了!

长辈们认为吃饭时玩手机是个坏习惯。其实从另一个角度来说,我们玩手机的时候也不忘吃饭。怎么样,我们好像照顾好自己了吗?

校长以成绩为动力,人渣以作业为动力,所以我很优秀,上课睡觉为动力!

每次回家妈妈都会给我弄条鱼吃,但是我一点都不喜欢鱼,说不清楚。我怕失去妈妈的心,就旁敲侧击的问爸爸:为什么我每次都钓到鱼,而且我不喜欢!
我爸冷笑道:你不懂吗?我觉得你鱼太多了!

看到一条新闻:老公对老婆有太大的欲望,无奈之下只好报警。老公说:“叫我这么好的东西。”。哦?是吗?我瞥了他一眼,爬过去抱着他撒娇:我要我老公~
他惊恐地看着我:你,你,再来一次,我,我,我报警了!

为什么我不能一直走运?
因为好运不会像你那么坏。

其实人生只有三件事,自己的事,别人的事,上帝的事。要知道,你只需要做好自己的事,你管不了上帝的事,别人的事与你无关。

我家:
我妈:下班回来带个西瓜。慎重选择。我昨天买的那个一点也不甜。
我爸:你会挑剔,不会选好女婿。
我妈:那你这么会扯皮,怎么没见你女儿带个伴出来?
我。。。

恋爱分手。
我问:你不是在网上谈过一个吗?
都德:是的,但是她觉得我的逻辑不好。
我:你数学很好,怎么能不通逻辑?
都德:她说我的样子不符合逻辑,好像是胡乱拼凑的。
我:唉,这姑娘看人很准。哥们儿。。。

为什么你们美国黑人帮派都有白人成员?
总得有人和警察打交道。

相亲。我对姐姐说:坦白告诉你,作为一个人,我总是和人说话,胡说八道。
姐姐:你想和我谈什么?
我:说说钟馗。姐姐。。。

最好的一个感受就是手机充满电,终于可以拔掉充电器,走到床的另一边。

成年人不敢看银行账户余额数字,学生不敢看成绩单数字,大学生两者都不敢看。

正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙

最新笑话列表 开心一刻正在吃饭,妈妈来了,说已经吃过了,坐在沙发上看电视,媳妇在沙上陪着。

发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!
老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。

晚上和老婆在小区里溜达,看到一个老太太和一个腿脚不方便的老人一起散步。我问妻子:“亲爱的,如果我腿脚不方便,你会怎么办?”?
妻子温柔地看着我说,我给你买根拐杖。如果你听话,我就这样陪你走。如果你不听话,我就用拐杖打断你的腿。

朋友办理信用卡时,表格上有一项:其他收入来源?
他写道:其他信用卡。

恨别人就像为了抓一只老鼠而烧毁自己的房子,但老鼠可能不会被抓到。

和爷爷一起去买一部新手机。导入通讯录后,爷爷让我删除两个人。
我想知道为什么要删除它们。我吵架了吗?在这个年纪。真的吗?
爷爷说:死了。
我。。。

我:为什么明星喜欢聚众吸毒?在家安安静静的吸毒不好吗?
同事:就像你喜欢在网吧玩游戏一样,重点是氛围!我无言以对。。。

贫穷不会限制你的想象力,因为你的致富梦每天都不一样!

女朋友下班回来对我说:“亲爱的,今晚吃饭吧。我手头有些工作。”。我不会做这件事。
做还是不做!
动手吧!我一听,立刻站起来,开始脱衣服。

男人最喜欢的女人类型:长腿、大眼睛、皮肤光滑油腻、脑子里有墨水、粘人——其实海里有很多这样的动物,它们的名字叫乌贼!

我上了高中,我表哥在同一所学校。我的表妹很漂亮,每天和她一起骑车上学和放学。然而,时间长了,我的轮胎每天都被扎破。才明白红颜祸水的真谛。。。

男朋友第一次回家吃饭,刚走他哥就跟我抱怨:姐姐,你怎么找了这么丑的男朋友?我还没开始说话,爸爸就慢吞吞地说:这小伙子长得丑,你不觉得是你姐姐占了便宜吗??

老婆在看韩剧,我刚伸手拿遥控器换台。老婆:你敢动就试试!我:我要了!看看你能对我做什么!
于是我捡起来,把音量调低了一个小盒子。

我觉得挺好的。我担心在天猫和JD.COM买到假货,但是打了很多晚上也不用担心。我买的肯定是假货。

生活中摆脱结婚生子,然后从困难模式转变为普通模式,再摆脱买房买车,简单进入轻松模式。

看到昨晚和我喝酒的张格脸上有几道抓痕,我说:嫂子,下次谁敢和你喝酒?
张哥摸着脸回答:别怪嫂子。昨晚他醉醺醺地回家时,隐约看见床上有一盘黄瓜。当他感到口渴时,他去厨房拿了一双筷子。为什么他被钳制的时候还有脸?。。

在一家餐馆,我点了一份干煸四季豆。吃到一半,看到一只胖胖的虫子在一颗豆子上爬,我捡起来,伸给女朋友看。
结果她以为我喂她,一口就吃了。。。
这个被打败的婆婆本来是可以免费的!!!

督察:我的初步判断是死者生前沉迷于网络。
助理:怎么做?
督察:你看,他用网线把自己吊起来。

我找到100块钱,一个漂亮女孩说他掉了。我很不高兴,问她:你有证据证明是你掉的吗?她:我刚拿了这个。
我:你在哪家银行取的?
她:工商银行,怎么了?
我:那这不是你的。上面写着中国人民银行。我被自己的机智吓到了。

敢于面对惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对婆婆的脸。

宿舍里,室友兴致勃勃地问我:手术和情感有什么共同点?
我:它们应该都有同一个动词!
这哥们直接说:“你太无知了。你们都想睡觉。
我。。。

小时候,我和父母去城里玩。我哭着为买新衣服大惊小怪。我妈妈打我,但是我爸爸阻止我玩。
结果过了一段时间,我真的不小心掉进了阴沟里,如愿得到了一套新西装。
然后我爸爸想打我,但是我妈妈阻止了我。

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