qq空间留言搞笑句子精选

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QQ空间留言搞笑句子

首先,有一天,一个安静的小女孩上完一堂短课后走进了教室。老师问他做了什么,他回答:去厕所。老师真的漏了一句话?女子哑口无言十秒钟,蹦出一句:拿屎当证据。

第二,小明开了一家餐厅。一天,一只喜欢蹭饭的老虎来吃。小虎:所以你拥有这家餐厅。太好了。那我以后就要经常来找你了。小明:欢迎。小虎:我们关系中要不要给我一顿饭,然后我会带朋友来给我打折什么的?小明:打折,没什么,因为我们的关系,折扣一定要强,一定要打折到死人。八折优惠。

三、搞笑串串《东方之猪》:河向东弯,流到黄埔看一看;东方的猪,我的朋友,你的身体还在漂浮吗;月亮有一个弯曲的港湾,夜灯深深地照耀着。东方的猪,熬了一夜,信守了改变大海和桑园的诺言;让海风吹五千年,每一只死猪似乎都失去了你的尊严;让潮水陪我祝福你,请不要忘记,死猪的脸永远不会变。

4.一个年轻人一直在自动取款机前徘徊。一位热心市民看到后,觉得不对劲。他立即向银行报告可疑人员。他似乎要袭击自动取款机。不到一分钟,银行人员就到了。年轻人惊讶地跳起来,说我的卡被吞了。打电话后,我已经等了你两个小时了。我以为你不会来了。热心市民:

5.妻子:老公,这些年你给了我太多的安全感,让我过上了很踏实的生活。我握着妻子的手,深情的说:亲爱的,你从来没有告诉过我。你真的认为我给了你很多安全感吗?妻子坏笑着说:至少有两个方面。我赶紧问:哪两个方面?妻子拍了拍我的肩膀说:“没有什么看起来像什么,没有钱。”

6.笑过之后你会怎么样?我先找些面巾纸擦眼泪。我会很快去厕所,因为我又笑又尿。我必须马上深呼吸,否则我肯定会缺氧。丁一直没出声,大家都问他:你怎么不说话?良久,丁才说:笑过之后,我想我应该是心脏病发作了,所以等你打120。

7.一名小学生正在填写表格。他问:老师,父母的名字是给爸爸写的吗?老师说:“家里谁说了算,谁就写!”学生无奈:看来我得自己写了..

八、你可爱的身体让我入梦,你流连忘返的哭泣让我神清气爽,看着你走进来,让我激动,想你,让我生气,后悔;亲爱的公交车,我爱你!

九、学生上课不注意,老师生气又不能惩罚,所以想挖苦。问题:刚才说了什么?学生沉默地站起来,他的名字叫冼。老师叹了口气,“你来表演哪里?我没有给你任何信号。”。明明是黑屏。都无语了。

十、喝酸奶经常把吸管弄断,戳不进去?这里有一个小技巧:冷静地拿出吸管。最好拿在手里玩一会儿。不要用眼睛看酸奶。假装什么都没发生。然后趁它不注意的时候戳它!

十一、公园里一对恋人甜蜜,女孩撒娇老公:我牙疼~ ~!男孩接着吻了女孩,问:还疼吗?女孩说不疼!过了一会,女孩又撒娇说:老公,我脖子疼!男孩又吻了女孩的脖子,问这次还疼不疼。女孩高兴地说:“不疼!一位老太太站在旁边看了很久。她忍不住上前问年轻人:“年轻人,你真了不起。可以治疗痔疮吗?\"

十二、别人欺负你,对你来说是一种修行。一巴掌拍回别人的过错,也是一种修行。这是做人的方法。当有人欺负你的时候,他放屁不要紧。如果你的愤怒难以抑制,那就扇回你的脸。去你哥哥的风度。这是让你微笑着面对生活的最好方式。哥们,别谦虚了,勇敢点,准备行动吧。

十三、我不是砖家,更不是叫兽,我只是大大咧咧大嘴而已,

qq空间留言搞笑句子精选13.我不是瓦工,更不是野兽。我只是个大嘴巴。

我不懂音乐,前不靠谱,后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是,对牛弹琴,你越牛我越爱给你弹琴哈。

14.我觉得我以后应该做一个禅师。到时候有年轻人问我:女朋友出轨和别人生了孩子,然后被打掉了。我原谅了她。现在我和另一个人有了孩子。师父,我能原谅她吗?我沉默着,拿起刀鞘对他说,你就是。年轻人想了一会儿,说:师父,你是说我要包容她?不,我是说,你是剑。

十五、殡仪馆是从地狱到天堂的中转站。据说如果殡仪馆要塞给他们一些钱,在送遗体的时候会播放《走进新时代》。不收钱就玩“常回家”!

16.牛郎:亲爱的,七夕前几个月你为什么过河?织女:这不是又潮了。3月,被一群学雷锋的人拖着。

17.当一个机构内部选举董事长时,前任遇到后起之秀,傲慢地说:对不起,恐怕这次选举我又要当董事长了。菜鸟慢慢凑到他耳边说:“你这么喜欢连任主席。你为什么不另外选一个主席呢?前者好奇又兴奋:什么董事长?菜鸟:残疾人联合会主席。我的前任很困惑。,,,,

18.有一天姚百万去王百万家吃米饭,姚百万进门就说;王百万会很快看到我的肚子是怎么瘪的,王百万会摸着它然后说;这是饿了,然后我说还好我刚吃够了,然后姚就无语了一百万~ ~!!

19.一天晚上,我在未名湖畔散步时,看到一对同学坐在那里看风景。过了一会儿,风吹来了,男孩在女孩耳边小声说:“天冷了我能抱抱你吗?”女孩不好意思地看了他一眼,说:“不,我以为他不会像我当年那样错过大好机会,所以她用尽全力把女孩踢到湖里,然后跑去加油,学弟学姐只能帮你到这里。”。

20.小华,我真的很喜欢你。我知道你仍然怀疑我的诚意。为了证明我有多爱你,我决定把我新买的爱派4给你——玩两天——然后还给我,好吗?

二十一、爸爸妈妈结婚的时候翻出了CD,开头回味很甜。他们很高兴看到婚车来了。爸爸把妈妈抱在车里,向她的家人挥手告别。宝宝突然哭着喊:你们都走了,不要我了?

二十二军、十军找到了另一条反腐之路:一军被微博曝光,二军被美女曝光,三军被干女人曝光,四军被信息曝光,五军被情妇曝光,六军被小偷曝光,七军被二代曝光,八军被未完成事故曝光,九军被上访者曝光,十军被意外事件曝光。

二十三、张三在公司里无论是工作还是为人处事都是一流的。同事跟他开玩笑说:“三哥,你各方面都极其能干,跟孙悟空一样!张三笑着说:“算了,你要那么做,我老婆真的是唐僧!同事听得云里雾里,张三叹了口气,解释:老婆在家开始唠叨,我头永远疼!

二十四、爷爷问哲学的孙子,宝贝,你学到了什么。孙子以这样或那样的方式告诉爷爷,然后问爷爷,你明白吗?爷爷疑惑地说,我听不懂。孙子高兴地说好,你就是这么说的!爷爷:

25.女朋友抱怨:我要是个男人就好了。可以追女生,可以帮兄弟打架,永远不会失败。晚上一个人出去闲逛,妈妈不会打扰我,每天不用打扫就可以出门,不用吹风机跑两次就可以把短发吹干。没有大姨妈,没有经期烦躁,可以娶老婆。我说:可以整容。女朋友:是一只母的。

26.小学语文老师在课堂上朗读课文:春天来了,一群大雁南飞,一个字一个字地排着队,一个字一个字地排着队。这时,一个学生坐不住了。老师,你读错了。这些鹅写了一个大字。。。。1.同事:小明,你今天早餐吃了什么?小明:哦,我早上吃了叉烧包。同事:哦你,对了!叉烧包很好吃。中午你呢?小明:哦,中午我要一个烧叉包。同事:哦!不,这两者有什么区别?小明:你怎么看?早上用热叉子吃就可以了。中午就已经冷了。你必须用热叉子吃它!

27.体育课上,老师让大家一分钟做40个仰卧起坐。随着老师的哨声,学生们相继躺下和坐起来。这时,老师走到胖子面前质问:你为什么不躺下来做?胖子擦了擦额头的汗说:“老师,我受委屈了。我一直在非常努力地工作。”。当老师看到它时,他感到同情。胖子,你真的很难。嗯,如果你这学期瘦了40磅,那就算40个仰卧起坐。老师,这比40个仰卧起坐还糟糕

28.我在街上遇到了一个多年不见的同学。我停下车,抓住了他。老同学,我来给你送行。他可能以为我在炫耀我的车,拒绝了,“不,不,就在前面几步。”。哦,同学之间不要客气。然后我把他拉进车里,习惯性地给他调表。

二十九岁,一个老人养了一只狗,从那以后,他一直独自生活。他非常喜欢狗,被命名为幸福。有一天,狗死了,老人痛苦地哭了。其他人很困惑,问发生了什么事。老人叫道:“幸福死了,幸福死了。”。。

30.看着自己松弛的赘肉,葡萄下定决心要变得强壮。他潜入健身房,开始封闭式训练。两个月后,它真的取得了显著的效果。这些葡萄太过讲究,以至于他的母亲都认不出来。她一回家就把他们赶出去了。滚出去!

三十一、我想谈一场公平的恋爱!我妈同意,我爸同意,你妈同意,你爸同意,我们叔叔阿姨阿姨阿姨都同意!我们每天都毫无顾忌地在一起!想你的时候,父母自然会说:让她跟我们住几天吧!无聊的时候,父母自然会说:给那个臭小子打电话,让他带你出去玩!幸福就像一朵花。

三十二、陪朋友去服装店买衣服,朋友一个劲儿地跟店主砍价,见店主一个劲儿地不肯降价。朋友突然说,如果你把这个价格卖给我,我会给你足足5分的好评。所有者:

三十三、我同事的岳父今天去世了,我们去悼念。一个迟到的伙伴捂着脸颊进来了,生气地说:“牙痛。我刚从医院出来,就打车来了。”上车后我无法忍受疼痛。他躺在后座上,告诉司机去火葬场。恶人司机对我说:“兄弟,不要再去别的医院看了?

三十四。小李回家探亲,想和爷爷合影,但是爷爷不怎么拍照,看起来很严肃。小李说,爷爷,可爱点。只见爷爷捂着半边脸,莫名其妙地问:为什么要瞎?

三十五。女孩子出国,答应男朋友回国结婚。男孩的电话和短信从未停止。当一个女孩发高烧时,他的心在燃烧。女孩一年多就拿到了硕士学位,却嫁给了别人。女孩对他说:你的爱感动了我!但是当我在下雪天走出教室时,我丈夫的车及时停在了我的面前。他无奈地说,就因为这个,你就嫁给我的司机?!

36.我初中成绩很好,但是我不喜欢交作业。英语课代表是个美女,每天都催我交作业。高中的时候,我和她分到同一个班。她也是英语课代表,催了我三年。现在她躺在我身边,催我每天回家交作业。

37.看到远处有个同事牵着一只黑色藏獒,又胖又壮。我热情地打招呼:哟,张哥,新买的藏獒是不是在唠叨?同事们听到后脸都绿了。当他们走近时,他们的妻子把他们的鞋子绑在貂皮大衣里。

38.这对年轻夫妇正在接吻,他们3岁的儿子悄悄走了进来。儿子转身从餐桌上拿了根牙签:妈妈,你的牙齿里有鱼刺,用牙签挑吧。爸爸咬你很久了,咬不出来。

39.看到网友后,某君气呼呼的回到宿舍,室友问原因。我还没来得及说话,就有人直接过来说:“兄弟,你先去毁容吧。估计毁容后你帅多了。”。

40.小偷甲:今晚我看不见手指了。让我们做一份工作!小偷乙:我喜欢在星光灿烂的夜晚做。小偷甲:你太特别了!小偷B:说实话,我的外号叫星光小偷。(小偷A把小偷B扔下去。你想做什么?a激动地说:我这辈子最大的愿望就是希望成为最后一次的星光贼。

四十一、我在你家门前徘徊过无数次,你却总是把我扔出去。现在家家户户都拿着鞭子欢迎我,我悄悄地溜到你身边,以为这会给你一个惊喜,也许会让我成为你的项链。却发现你说翻脸就翻脸,拿刀抵我胸口。幸运的是,我没有跑得太慢,只留下了一小部分。老实说,我是十二生肖中的第六条,第三条蛇也是!

四十二、女神发了一条微博:只要你敢做我的小火车,不出轨,我保证做你的小美人鱼,这一刻不出轨。。。上帝回答:子弹头列车不出轨,但追尾难免,美人鱼不出轨也不需要说话。。。

四十三、新娘看着婚纱照不高兴,说:“你不能笑一下吗?”你看,都是直的。新郎不理会发生的事情,向我要那么多钱,还让我对他们笑。不可能!

四十四、小王上班又迟到了,老板大发雷霆,让他去办公室说明迟到的原因。老板:你怎么又迟到了?小王:我。老板:你呢?又堵车了吗?还是你刚走?家里出大事了?还是车在路上抛锚了?小王:都不是。老板:你还能编其他理由吗?小王:今天雾太大了,我路过公司都没注意到。

四十五、【厕所幽默语录】上前撒尿到实处;马桶入池,卫生纸入筐。不做文明的事,做喜欢文明的人;玩得开心,请催一次;减少自己的污垢,让别人保持干净;我希望你能玩得开心,走得轻松。祝你幸福快乐。

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