不要把它留在这里 写文: 馋-禅

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今天收到的第一条微信是爸爸发的语音。我犹豫了很久才打开,好像有预感他会通知我事件的结局。是的,我的预感非常准确。“我一定是离开了”。

然后我沉默了,这似乎是一个自然的结果,好像事情不得不这样,但我在最后一刻缺席了,这让我觉得我和绯绯之间的故事终究错过了一个句号。

最后回复了父亲,”或者“。

写这篇文章之前,我对是非的离去无动于衷,仿佛说我知道那只是必然的结果。当它过十岁生日的时候,我想这一天可能不会那么远,一年,两年,三年,五年,如果我幸运的话。如果说以前觉得一年是很长的时间,但这两年我总觉得去年春节才过了几天,然后就是一年的第一个月。所以我觉得大概过不了多久就该离开了。

就在我以为我们还有两年左右的时间可以在一起的时候,我没有注意到的是它睡得越来越久,它上楼的脚步也越来越慢。后来,它在生命的最后一个冬天做了手术,这应该是倒计时的起点。手术恢复后,感觉好多了。可惜好景不长,很快手术处就出现了肿块。突然有一天晚上,它咬了肿块,留下了很多。

我无法想象它之前承受了多少痛苦,但它无法告诉我们任何人。我记得他每次来找我让我抱抱他,他都跟我说他不舒服。当他想让我抚摸他时,他希望我的抚摸能带走他的一些痛苦。

生活总是这样。刚过一关的时候,你总觉得下一步应该是顺顺利利的。可惜,从上帝的角度来看,十有八九,后面的关卡依然是关卡。也许你以后回头看自己走过的那道坎,会觉得没什么。当然,很多时候一个障碍就成为了一切的终点。无论对错,它未能通过的障碍是糖尿病。从春天到夏天,它吃得越来越多,但越来越瘦。它可以清楚地看到骨头包裹的皮肤,但它仍然很有活力总是好的。最后一次见是中秋假期,因为营养吸收不了,6月剪了头发,9月中秋才长回来。不知道来源是不是中秋团圆饭,家里人也高兴,就一直乞讨吃的。结果两天后,我就一直呕吐,什么都不吃,连牛奶都喝不上。他开始躺着不动,开始走路时双腿颤抖。他父亲在夜里呆了两天,担心他会突然离开。

后来,我喂他葡萄糖。有一次,奶奶看着他独自爬楼梯。她虽然不稳定,但还是兴奋地说:”越来越好了,会越来越好的。“然而,这可能只是暂时的。

是胃先死的。最后一次,我反复挣扎说不出一句话:”让我们送飞飞去安乐死“。我觉得最后几天太痛苦了,但最后没有说出来。从那以后,老人们不会同意。卡住我喉咙的其他词是”舍不得“。直到现在,我觉得我这辈子从来没有这么好奇过一个问题。它会愿意继续活在当年吗?因为其实无论我们为它的生与死做决定,似乎都只是我们作为人类的猜测,所以我很想知道它是怎么想的,不仅仅是这个问题,还有它生活中的很多问题,我们为它做决定的很多问题,它是怎么想的。

只是生活中的问题总是没有答案。

当我手里还拿着一个毛茸茸的小肉球的时候,我在想遇到它是多么幸运。遇见它之前我就知道,如果不出意外,它最后会比我先走一步。就是这个故事已经看到了结局,并且还在兴致勃勃地进行着。没看过的时候,想知道有一天送走了该说什么:

说再见,再见。

就像我们会再次相遇。

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