有生命没有生命 ,笔者: 慢慢的左神经

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所属分类:心情随笔

我以为在选择和不选择之间有一个选择,但是时间带走了我。好在慢慢的,矛盾滋生了体质。选的人好像没得选,没选的人恰好也进了坑的日常生活。在我看来是深入骨髓,浅得上气不接下气,真的没意思。有时候想多了不一定是好事。对一根筋的人来说真的是很困扰,也很有伤害,所以渐渐懒得去想了。说得好听一点就是回归自然,其实就是没心没肺,演一个行为先于思想的动物。不得不承认,我还是不明白这次是不是自己做了选择。也许时间会告诉我答案,更可能不会,或者不屑?这是一个自私的家伙,就像我一样。

从出柜到现在,用了半年时间计算。为什么要用“ escape ”这个词?我不是很清楚。我觉得这个词应该用在这里,但是以后别人表达不了我的感受。别问我为什么,我只能说是感觉。作为一个男人,第七感总是准确的,而且必须准确。好吧,我就不自欺欺人了。用“ escape ”至少可以让我内心的愧疚少一些。我之前说过,我是个自私的家伙。即使是现在,我也自私地认为承认自己逃跑可以减轻我的罪恶感,哪怕是一点点。好幼稚的想法,幼稚是有点可爱,虽然我很可爱。不要鄙视我,我只是实话实说~)

出来的感觉真的很好说实话。稍微夸张一点,你呼吸的空气就不一样了,虽然,很矫情。但随之而来的是更多的困惑。想到一本青春不迷茫的书,看完就觉得不屑。我固执地认为没什么好迷茫的,真的是矫情,几乎欺骗孩子。(其实我好像不是很大。)我还是觉得矫揉造作够了。虽然我很迷茫,但是我的固执已经到了偏执的地步,所以我不会承认自己的迷茫,至少不会对别人承认。但是,偏执不能当饭吃,现实就成了无法回避的问题。所以,我一直认为,现实是小人,小人,总是难以防范。哈哈哈,你是不是觉得我有点玩世不恭,既不是,也不是?我其实是一个有现实气质的人,所以我本质上是一个有现实气质的美德。可惜现在站在我对面,没办法。我只能想尽一切办法把它搞垮。即使我很快就露出了气息,也是一种极大的满足。我不能用别人的野心毁了自己~ ~

迷茫之后,只剩下极度的空虚。如果你没有任何收入,你会想办法去改变,以为总会有办法的。出乎意料的是,一只脚已经悬在半空中,不能踩出,也不能收回。路在脚下,但看不见。还有,如果我已经从迷雾中迸发出来了,我该如何在这里写出这些酸楚的文字来表达我胸中的压抑?就在最近,我开始越来越焦虑,渴望成功,渴望证明自己。虽然知道不急也没什么帮助,但是不急就更难受了,所以宁愿像无头苍蝇一样焦虑也不愿孤独。毕竟,空性是一个无头的怪物,不用开口就可以为你吞噬。而到了深夜,空虚的感觉无法抑制,洪水般的疲惫侵袭着你,让你窒息。好在这个时候思想还活着,一直恬不知耻的想,要是我不长大就好了,哦,没想到我这么幼稚。但是,除此之外,我想不出更好的理由来安慰自己。其实很多时候,我只是呆呆地看着天花板。也许这就是我对现实最沉默的反抗。我可以承认,我很迷茫,很无助,很空虚,很累,当我从来不允许自己认输的时候,哪怕是一场必败的比赛。幸运的是,因为我确实想了很多,有些没有想,我觉得累了,我会睡着的。值得一提的是,在睡梦中,我还没有失去。?

这是一个神奇的地方。进去之前,我就是我。出来之后我还是我,但不是我。以前喜欢开心快乐,现在相反,好胜心爆棚。就好像我突然从老子变成了做什么都做的人,或者说我在隐藏那些令人不安的因素。?在离开那里之前,我放下了我的豪言壮语,用了四年的时间证明我还能混的很好,至少不会比你差。所以,有一条急路,不能忘记当年的话。另一方面,当我离开时,我确实有很多自私,因为我足够贪婪和偏执,我的道路不应该就此停止,我不能做任何事情来保持土地的安全。更何况感觉自己还没有真正体验过外面的世界。没有经验,我无法享受。也是因为我够贪心,才有前进的理由和动力。如果身后的路断了,我只能自然前行。所以,我一直是一个喜欢冒险的家伙,即使不合理,但我愿意尝试。偏激到极致,天生单纯,活着,需要这种思想。

在过去的六个月里,已经做了太多的尝试,但它们正在进行中。至于是阳关大道还是木桥,重要吗?至少有一条路是我的。即使你半途而废,你也可以嘲笑自己,嘲笑草,嘲笑花,嘲笑真正的孩子。我从来没有说过我有很多理想,但我确实有很多想法,我想做的事情太多了。虽然会分心,但我怕比什么都不做更安心。别的不说,我就想说说我写书的事。这个想法已经来了很久了,但确实墨水还没有达到目的,所以落笔晚了。这也是我写这个文儿的原因之一。我没有足够的墨水。多练习就够了。我写书的原因更简单。书中的一切都有自己的生活。我要它生,它就生,我要它死,它就死。我不用关注现实。同时,能够完成现实中做不到的事情,也不算快。再者,借这些话,弄点钱也很重要。活着,活着,活着,活着,挣钱。正如我以前说过的,我和那个家伙意见一致。所以说我肤浅的认知已经过去了,我绝对不可能过上野鹤的生活。

有了烟花,我只是我,你还是那个你!

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